|
|
|
| Milda |
napsal 24. 6. 2026 v 6:29: |
| Jendům a Honzíkům taky vše nej!! |
| Milda |
napsal 24. 6. 2026 v 6:28: |
| „Tak, děti, vyjmenujte nějaký živel,” říká paní učitelka. „Voda,” povídá Mařenka. Učitelka ji pochválí: „Správně, Mařenko.” Hlásí se Pepíček: „Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, je ve svém živlu!” |
Luboš X17DTL |
napsal 24. 6. 2026 v 4:09: |
| Jan, Jenda, Honza> Všechno nejlepší 🎉🎉🎊🎊🎊🥃🥂 |
| Milda |
napsal 23. 6. 2026 v 4:02: |
| Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká: "Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!" |
| Milda |
napsal 22. 6. 2026 v 6:18: |
| V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!" |
| Milda |
napsal 21. 6. 2026 v 15:27: |
| Děvče hovoří otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla...Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné." Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!" |
| Milda |
napsal 20. 6. 2026 v 6:57: |
| Dežo dělá přijímačky na vysokou školu a celá rodina ho doprovází. Jakmile vyjde od ústní zkoušky, tak se kolem něj shluknou a ptají se ho: "Tak co Dežo, aké to bolo?" Dežo: "Ťažké to bolo, ťažké" "Ako to?" Dežo: "Pítali sa ma, zda slnko obieha okolo zemegule, alebo zemegule okolo slnka" "A čos jim povedal?" Dežo: "Dal so im taků vyhýbavů odpoveď" "Tož aků Dežo?" Dežo: "Choď do piči!" |
| Milda |
napsal 19. 6. 2026 v 6:28: |
| Studenti medicíny mají první praktickou lekci. Stojí kolem operačního stolu s mrtvolou a primář jim říká: "Aby z vás byli špičkový doktoři, musíte si vypěstovat dvě vlastnosti..." "Za prvé - necítit odpor!!! Načež rychle stáhne plachtu z mrtvoly, strčí jí prst do konečníku a olízne ho." "Tak, studenti, teď dokažte, že nemáte odpor, a udělejte to samé." Po chvíli to opravdu všichni udělají. "Za druhé - být pozorný a bystrý. Do mrtvoly jsem zastrčil ukazováček, olízl jsem si však prostředníček. Co vy?" |
| Luboš X17DTL |
napsal 18. 6. 2026 v 8:02: |
| Taky všem Milanům vše nej |
| Milda |
napsal 18. 6. 2026 v 6:25: |
| Náčelníku! všechno nej nej k svátku!!! :-D |
| Milda |
napsal 18. 6. 2026 v 6:24: |
| Ptá se profesor studenta: „Co nám můžete říci o vlivu dědičnosti?” „Když se dítě podobá otci, je to dědičnost. Když sousedovi, je to vliv prostředí.” |
| Milda |
napsal 17. 6. 2026 v 4:02: |
| Taky mi někdo mohl říct, že usmiřovací sex má být s tou samou holkou, se kterou jsme se pohádali... |
| Milda |
napsal 16. 6. 2026 v 5:27: |
| Paní učitelka říká dětem: „Teď vytvořte větu, ve které se bude dvakrát vyskytovat slovo pěkný.” Všechny děti vymyslely věty jako: „Včera byl pěkný den, protože jsme byli na pěkném výletě.” Nakonec dojde řada na Pepíčka. „Tak, teď nám přečti svou větu ty, Pepíčku.” „Moje sestra přišla domů a povídá: Tati, jsem v tom. Na to táta odpověděl: Pěkný, kurva, moc pěkný!” |
| Milda |
napsal 15. 6. 2026 v 6:28: |
| Děvčata, mužům je naprosto jedno, zda vaše kabelka padne k botám. Je prokázáno, že pokud máte minisukni, prohlédne si vás 96 % mužů. A pro zbylé 4 % homosexuálů nemá cenu ztrácet vylepšováním čas. |
| Milda |
napsal 14. 6. 2026 v 11:15: |
| Na rodičovském sdružení: „A nezlepšil se náhodou můj syn?” „Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe!” |
| Milda |
napsal 13. 6. 2026 v 9:57: |
| Zpívají děti ve škole píseň o mašince. „Proč nezpíváš, Pepíčku?” „Znám truchlivou verzi: Ta pitomá mašinka zajela nám tatínka, zajela ho po ránu, když se vracel po flámu, přejela ho přes prsa, u nás nikdo neplesá.” |
| Milda |
napsal 12. 6. 2026 v 6:59: |
| Muž u panáka vodky prohlásil: „Jsme přece oba v baru za stejným účelem!” „Jasně,” souhlasí kráska po jeho levici. „Pojď, sbalíme nějaké kočky!” |
| Milda |
napsal 11. 6. 2026 v 6:18: |
| „Byl jsem u tvého otce a sdělil mu, že bez tebe nemohu žít,” oznamuje mladík své milé. „A on?” zajímá se děvče. „Řekl, že můj pohřeb klidně zaplatí!” |
| Milda |
napsal 10. 6. 2026 v 4:29: |
| Proč mají teplouši rádi ráno? Milují buzení. |
| Milda |
napsal 9. 6. 2026 v 6:17: |
| Maminka se ptá synka: "Ládíku, copak bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?" Ládík: "Maminko, pokud tě to dole moc neroztrhne, tak sáňky!" |
| Milda |
napsal 8. 6. 2026 v 8:17: |
| Hrozně lituji toho hypnotizéra, na jehož show jsem včera zašel. Nejdřív zhypnotizoval pět chlapů, ale pak mu začal blbnout mikrofon. Klepal do něj a do toho si pod vousy bručel... "No to mě poser". To co se stalo potom mě bude ve snech pronásledovat po zbytek života. |
| Milda |
napsal 7. 6. 2026 v 7:42: |
| "Piju jenom trošku... ale když piju, tak se proměním na úplně jiného člověka a ten pije kurva hodně!" |
| Milda |
napsal 5. 6. 2026 v 6:37: |
| Když mi přítelkyně navrhla zkusit sado-maso, souhlasil jsem! Né, že by se mi to líbilo, jen už si dlouho koledovala o přes hubu |
| Milda |
napsal 4. 6. 2026 v 6:54: |
| Povídá kámoš druhému: "Při našich sexuálních hrátkách mi stará řekla: Zhasni světlo a strč mi ho do zadku!!!" "Podle toho jak potom řvala, myslím, že jsem měl chvíli počkat než vychladne..." |
| Milda |
napsal 3. 6. 2026 v 6:36: |
| Levou nohu poznáte bezpečně podle toho, že má palec na pravé straně. |
| Milda |
napsal 2. 6. 2026 v 4:04: |
| Ptá se ona: A myslíš to se mnou vážně drahý? On na to: Samozřejmě! Snad si nemyslíš, že s tebou chodím jen proto, že by mě to nějak mimořádně těšilo... |
| Milda |
napsal 1. 6. 2026 v 6:18: |
| "V této minisukni ven rozhodně nepůjdeš" křičí máma - "A proč mami?" "Protože ti z ní vylézají koule Ládíku" |
| Milda |
napsal 31. 5. 2026 v 9:04: |
| Manželka se dnes probudila s obrovským úsměvem na tváři. Ještě, že mám ty fixy. |
| Milda |
napsal 30. 5. 2026 v 8:47: |
| Co znamená zkratka TDI u Volkswagenu? . Ten dým ignoruj |
| Milda |
napsal 29. 5. 2026 v 6:28: |
| Víte kde je nejlepší se rozejít s vaší přítelkyní? V McDonalds... nejsou tam žádné ostré nože, jen podnosy a talíře z umělé hmoty a vždy se můžete skrýt za nějaké tlusté dítě... |
| Dalsich 30 zprav | Predchozich 30 zprav | Všechny zprávy (celkem 40508) / jako HTML.ZIP |